Проект «С Душой к Душе»: профессиональная психологическая помощь и системные расстановки в Волгограде и Волгоградской области
Телефон 8-904-770-86-75 ЗАПИСАТЬСЯ ON-LINE e-mail: psyhelp-cons@mail.ru



Автор: Светлана ; Дата комментария: 11.07.17 10:06; Номер: 24884.
Здравствуйте. Я в разводе. Сейчас встречаюсь с другим мужчиной. И он утверждает что мы с бывшим мужем не завершили отношения. Его этот факт напрягает. Как в этом разобраться?

Ответ специалиста: Здравствуйте, Светлана! По техническим причинам мой предыдущий ответ Вам был удплен, поэтому напишу снова. Чтобы разобраться в этом вопросе важно посмотреть, что чувствуете Вы сами. Какими для Вас видятся отношения с бывшим мужем? Что на самом деле связывает вас, - например это приобретенный совместно опыт, общие воспоминания, а также - родительство (это связь навсегда) или же есть нечто иное, напиимер ожидания, претензии, надежды, которые не дают возможности отвернуться уже от Прошлого и смотреть в настоящем, на другого мужчину, Вашего избранника. Как следует разобраться поможет либо индивидуальная консультация, либо семейная расстановка. Добра Вам!

Автор: Яна ; Дата комментария: 18.05.17 16:02; Номер: 24883.
Здравствуйте! Моя мама живет в области, что лучше ей - приехать на консультацию и может расстановку сделать, или можно заочно в интернете это сделать? С уважением и благодарностью Яна (я была у вас на расстановке)

Ответ специалиста: Здравствуйте, Яна! Помню Вас! И помню, что смотрели мы с Вами на позицию Вашу по отношению к маме, помните? Взрослый человек, Ваша мама. Кому как не ей лучше и узнать и почувствовать и попробовать, - какой путь для перемен, для себя, для жизни своей - лучший, и с чего его начать, - с переписки ли, со звонка телефонного, своими руками сделанного... По поводу форматов - нужно смотреть индивидуально, Яна. Я одинаково эффективна и онлайн - в т.ч. в переписке, -в Скайпе, на сайте b17.ru и очно в расстановках в индивидуальном формате и при работе в группе. Важен выбор Вашей мамы. Личный выбор. Добра Вам! С уважением, Л.М.

Автор: Александр ; Дата комментария: 16.05.17 19:46; Номер: 24882.
Здравствуйте! 29 апреля я написал Надежде следующее письмо: "Добрый день, Надежда! Позвольте поздравить вас с Днем Рождения! Сердечно желаю вам крепкого здоровья, счастья, радости и осуществления заветных желаний! Мне нравятся ваши чудесные комментарии, которые вы пишете в последнее время. Их, как всегда, приятно читать, а сами фильмы меня абсолютно не интересуют. Вы - самая замечательная, и я очень вами восхищаюсь! Вас невозможно не полюбить. Вы стали для меня символом Добра в этом мире! Несомненно, перед вами я в большом долгу. Мне хочется выразить вам благодарность за вашу моральную поддержку и помощь, и, конечно, за то, что вы есть! Всего доброго!" Надежда ответила: "Сашенька огромное тебе спасибо за твои очень теплые слова и комплименты. мне, право, опять неудобно стало))) спасибо, что не забываешь. я так хотела тебя увидеть, какой ты.. фильмы я в основном смотрю, когда болею, а когда все нормально, то смотрю в основном перед сном))) тем более много уже просмотренных фильмов. но иногда читаешь эти комменты... и ... порой не знаешь, что сказать)) но это уже мелочи. нравится смотреть наши русские фильмы, классику по каналу культура. а впрочем свет на одних фильмах не сошелся)))) очень надеюсь, что у тебя налаживается и со здоровьем хорошо. еще раз огромное тебе спасибо Сашенька." Сейчас примерно такое же состояние, как в феврале, когда я вышел из контакта, но не знал что делать со своими чувствами. Думаю, мне неприятен не столько факт ее замужества, сколько выбор мужа. Это не тот человек, который достоин быть по праву рядом с ней. Надежде подошел бы интеллигетный образованный человек, в то время как ее муж, к сожалению, таковым не является. Я уверен, что ему и в голову не приходит задать себе вопрос - достоин ли он ее или нет. Я трезво оценивал свои возможности и хорошо знал, что буду не в состоянии поддерживать общение и не сваливаться в боль. Не хотелось продолжать быть в постоянном напряжении, мучиться, ревновать и чувствовать, что мне нет места в ее реальной жизни. Одновременно я хорошо знаю что не способен добиваться ее по-настоящему. И не только из-за социальных аспектов, мне как человеку и личности, безусловно, далеко до нее. Понятно, что наше общение осталось в прошлом и необходимо окончательно расстаться, но я не могу этого сделать, хотя и не вижу других поводов ей писать. Мои чувства оказались сильнее моих решений. Непросто исключить из своей жизни человека, которому нет и не может быть альтернативы.

Ответ специалиста: Здравствуйте, Александр! Прошу прощения за задержку с ответом на Ваш первый вопрос и благодарю за продолжение и за доверие! В Вашей истории я с большим уважением вижу Вас, как личность, как мужчину, как человека, способного открыто и искренне любить, честного и яркого в своих чувствах. Это очень ценно. Это не так-то часто встречается в нашем мире. Более того, появление в Вашей сфере общения, в Вашей жизни, в Вашем сердце Надежды я предложила бы рассматривать как не случайное, ибо случайностей не бывает, и все происходящее важно, нужно, драгоценно, даже если для того чтобы проживать это приходится испытывать трудности. Вы пишете о боли в которую придется скатываться, продолжая общение с Надеждой. Я предложила бы посмотреть внимательно, - нет ли у меня в душе, в запасах моих жизненных и душевных ресурсов каких-то элементов, необходимых для того чтобы заменить либо трансформировать боль, что могло бы дать возможность не исключать человека, который столь близок и дорог Вашему сердцу, не выбрасывать все хорошее что давало это знакомство а наоборот - превратить это в добрые чувства, в теплые, ресурсные воспоминания, когда вспоминаешь человека с теплом, любовью, уважением, благодарностью. Тогда есть возможность там, у себя в душе сохранять этот чудесный образ, словно подарок волшебника, не привязывая к себе самого человека, который пока не свободен. Это может быть важно и целебно. Это может звучать примерно в такой фразе, которую можно произнести представив, словно говорите это самой Надежде: "Надежда, встретив Вас я получил для себя очень многое и постараюсь сохранить все это в своем сердце с уважением и благодарностью. Мне жаль, что здесь и сейчас, в данный момент у меня нет возможности дать Вам что-то большее, чем мне по силам. Жаль,что в общении с Вами есть четкие границы, которые я уважаю, так же как и Ваш жизненный путь и Вас. С уважением к Вам я сохраню в своем сердце все то, чем Вы щедро поделились со мной в нашем недолгом общении. И возможно благодаря добрым чувствам к Вам, я сделаю и дальше буду делать в этой жизни что-то хорошее и радостное и для меня самого и для того чтобы мир стал хоть немножечко краше в Вашу честь!" Если это отзовется в Вашей душе - значит будет работать! Добра Вам! С уважением, Л.М.

Автор: Александр ; Дата комментария: 21.04.17 18:07; Номер: 24881.
Здравствуйте! Я переживаю выход из общения с женщиной, которая многое для меня значит (мы общались только в интернете). Хотелось бы понять, возвращаться в какой-то степени к прерванному общению или нет. И что делать в дальнейшем - какую линию поведения выбрать. Недавно я познакомился в интернете с женщиной из другого города. Мне 35 лет, ей скоро 48, и она замужем. У меня сложилось впечатление, что Надежда - очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом, необыкновенно оптимистичный и позитивный. Она является инвалидом по слуху, в связи с этим испытывала проблемы по работе. В позапрошлом году случилось большое несчастье - в результате пожара сгорел ее дом. Только через год она добилась выплаты компенсации и приобрела новое жилье. Несомненно, я начал эту переписку от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, и, соответственно, не было такого теплого, интересного, и главное, доверительного общения. Я, вообще-то, давно не считал возможным его найти, здесь же явно видел безопасность контакта. Ее невозможно не полюбить. Она обладает огромной жизненной энергией. Такие люди привлекают тем, что полны (и наполняют других) энергией любви. Полагаю, что Надежда ко мне относилась как старший товарищ, который многое пережил и делится опытом. Вначале у меня появилась иллюзия чего-то большего, благодаря ее эмоциональной поддержке и откровенности, но вскоре понял, что это только иллюзия. Я знаю, что она вышла замуж уже после пожара (у нее есть сын от первого брака), я знал о муже до начала переписки. С этим человеком она давно была знакома, судя по датам и надписям к фото. Она никогда не упоминала в письмах о муже, но, я так понимаю, он оказал помощь в трудный период, и только поэтому она за него и пошла, как мне казалось. Изначально у меня были сомнения в том, что это счастливый брак. Я посмотрел страницы мужа в соцсетях, напрашивается вывод, что он - человек очень примитивный, недалекий, совсем ей не пара. Она с ним на многих фото, выглядит счастливой, и я понял, что ошибался в своих выводах, было крайне неприятно на это смотреть (я поздно увидел эти фото, они были под замком). Кроме того, я понимаю, что мы не встретимся в реале, по крайней мере, это весьма маловероятно. Я не видел смысла продолжать переписку - это путь в никуда. После того, как я увидел фотографии, в конце января, твердо решил все прекратить, это сильно на меня подействовало, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Тем не менее, я уверен, что муж - достойный человек и вполне может быть для нее опорой, чего никак не могу сказать о себе. В итоге я написал Надежде, и она проявила понимание, оставила мне возможность писать в любое время, просила не пропадать совсем. Не скажу, что после этого наступило какое-то облегчение, скорее, наоборот. Такое ощущение, как будто потеряно что-то весьма важное. Я понимаю, что надо как-то отвлечься, абстрагироваться, но, думаю, это вряд ли возможно. Все же я не удержался и написал 8 марта, она обрадовалась. У меня вряд ли будут другие поводы писать, кроме дня ее рождения (29 апреля). Скорее всего, это письмо будет последним. Соответственно, надо написать о чем-то, кроме поздравления, как такового. И стоит ли писать вообще? Все время перед глазами их с мужем совместные фото, где они веселые и счастливые, и это отбивает всякое желание писать. В таких случаях обычно рекомендуют уделять больше внимания личному общению в реальной жизни. Но я уже писал, что меня всегда окружали малоприятные люди, и я старался сводить коммуникации с ними к минимуму. Соответственно, это не могло не повлиять, я никогда особо не был заинтересован в общении и не пытался строить отношения. Случай с Надеждой исключителен, уверен, что таких людей, как она, немного. Спасибо, что прочитали, заранее благодарю за ответ.

Автор: Татьяна ; Дата комментария: 03.03.17 17:32; Номер: 24880.
Здравствуйте, Людмила! Как научиться "не принимать всё к сердцу"? Хочется жить спокойной жизнью и иметь хоть одну подругу, а то одной (без общения) очень плохо!

Ответ специалиста: Здравствуйте, Татьяна! Прошу прощения, что по техническим причинам отвечаю столь поздно. Тем не менее буду рада, если мой ответ окажется для Вас важен. Во-первых, для того, чтобы научиться "не принимать все близко к сердцу" вначале стоит разобраться, - для чего мне дана такая особенность, отчего мое сердце открыто всем возможным переживаниям и тревогам, на кого из своих родных я в этом похожа, или наоборот, категорически отличаюсь... Далее важно посмотреть, - что происходит когда я столь остро чувствую окружающее? Что я этим делаю для себя, и чего не делаю. Если таким образом я оставляю себя в одиночестве, без подруг, то почему это могло бы быть важно? От чего я защищаю себя таким способом. И, конечно хорошо бы было посмотреть, скажем, в системной расстановке, что такое может происходить когда перед Вами появляется человек, готовый стать Вашей подругой или другом, - кого вы видите друг в друге, на что могут быть похожи ваши отношения, и что нужно сделать, - добавить, убрать, распутать, изменить, для того чтобы можно было завязывать здоровые, сбалансированные и гармоничные отношения. Добра и удачи Вам!

Автор: Татьяна ; Дата комментария: 11.02.17 20:12; Номер: 24879.
Добрый вечер! Я еще не очень хорошо понимаю, что такое системные расстановки. Я бы хотела провести индивидуальную сист.расстановку. Прежде чем мне к Вам записаться, я как-то должна подготовиться к этому? (определить для себя конкретный запрос (например, у меня проблемы в лич. жизни, здоровье мое и ребенка, фин.трудности. Я должна что-то конкретное определить для сист. расстановки?). Необходимо ли для начала подготовиться посетив семинар-тренинг по расстановкам или это тренинги не для обычных людей? Желательно ли посетить групповые занятия в качестве наблюдателя? Или я могу просто прийти к Вам на индивидуальное консультирование и сделать расстановку?

Ответ специалиста: Здравствуйте, Татьяна! Для того чтобы сделать индивидуальную расстановку, достаточно записаться на прием. Если Вы уже знаете, что хотите получить в результате расстановки, что должно измениться в первую очередь, - мы проясняем некоторые моменты и делаем расстановку. В случае, если запрос еще совсем не ясен, трудно определиться с выбором темы, нет ясного представления, - что хотите изменить к лучшему, и как это будет для Вас, - может понадобиться предварительная консультация. Также я иногда провожу расстановки только после нескольких консультаций в случае серьезных душевных травм, отсутствия ресурсов для перемен, даже минимальных. Все это решается на первой встрече. На расстановки в группе Вы конечно можете прийти. Это как нельзя лучше помогает узнать, что такое расстановки, - это как минимум. Порой просто наблюдая за расстановками других можно решить какие-то свои вопросы. Так работает поле группы. Рекомендую. В любом случае - рада Вам. Пишите, звоните. Приходите. Добра Вам! С уважением, Людмила.

Автор: Николай ; Дата комментария: 19.01.17 14:13; Номер: 24876.
Людмила, здравствуйте! Рад знакомству, желаю успехов в профессиональной деятельности и в целом :)

Ответ специалиста: Здравствуйте, Николай! Рада, взаимно! Благодарю за помощь и добрые пожелания! И Вам успехов и благополучия!

Автор: Наталья Номер: 294.
Добрый день, Людмила. У Вас семейные расстановки, как я узнала на сайте. А меня интересует вопрос расширения финансового пространства- я ограничена "психологией бедности", не верю,не допускаю что могу иметь много больше,чем имею. Это ограничение останавливает меня от действий по улучшению своего благосостояния и достижения данной цели. Это можно проработать на расстановке?

Ответ специалиста: Здравствуйте, Наталья. Системные семейные расстановки - название метода. Расстановка возможна практически по любому запросу. При этом суть такова - в основе любой проблемы лежит некая системная динамика перенятая из семейной системы. По теме расширения финансового пространства можно работать в расстановке.

Автор: Анонимно Номер: 291.
Людмила, спасибо большое за ответ. Вы все так четко прочувствовали. особенно насчет моего отца. Конечно я хочу взвесить все за и против, и маленькая надежда на возможность жить всем вместе теплится где-то далеко в моем сердце. Я Вам позвоню. Дай Бог Вам здоровья.

Автор: Александра Номер: 290.
Здравствуйте. Людмила! Может быть моя история бональна, но все же я понимаю, что мне нужна помощь. Я хочу развестись с мужем, всю кровушку мне попил, не могу больше. Он хороший человек, замечательный отец, но ко мне у него странная любовь - он домашний тиран - диктатор, он не бьет, не курит и не пьет, он просто выносит мозг, все НЕ так, критика, замечания, занудство, полный контроль всего и вся. Он не ласковый , не умеет ухаживать , последнее время совсем его не хочу, отвращение к сексу. У нас двое детей 3,5 и 1,9 лет, он мне говорил, что если я соберусь уходить, то я уйду без детей. Я не знаю как мне начать разговор о разводе с ним,я знаю , что пути назад не будет. Я думаю, что я его не знаю с этой стороны и я его боюсь, боюсь за детей. Он все переворачивает так, что я все равно во всем виновата - он говорит, что я разрушитель, я предатель, я не выдержала семейных испытаний. а не хочу ипытыний - я хочу радоваться жизни и быть счастливой. Помогите мне пожалуйста.

Ответ специалиста: Здравствуйте, Александра! Я не считаю Вашу историю банальной, - у каждой из таких историй есть свои причины, особенности, "подводные камни" и пути решения. Семья - это маленький мир, для того чтобы узнать что пошло не так, и что теперь с этим делать - надо увидеть все его стороны. Вы пишете о ситуации в семье, много пишете о муже. А о себе - совсем мало. Будто и тут, на этой страничке у Вас нет права голоса, права на свое мнение.. А оно есть. Из написанного Вами я могу предположить, что ваши отношения как мужчины и женщины, мужа и жены, супругов, партнеров - совсем не удовлетворяют Вас. Более того в течение нескольких лет Вы исполняли роль Жертвы, и для чего-то это было нужно и важно, - Вам. Для чего? Вы не пишете. Он хороший отец вашим детям, Вы - хорошая мать. В этом вы равны и перед природой и перед Богом и перед законом. Однако эта тема наполнена Вашим страхом...Он отнимет детей? А Вы - неужели отдадите? И еще - он ВИНИТ Вас, а Вы - принимаете эту вину? Чувствуете ли себя виноватой? Александра, прежде чем подойти к решающей черте - важно найти и проанализировать все-все с чем Вам придется расстаться, - что потеряете, что приобретете взамен, какую цену готовы заплатить за свою "свободу" и как ее сделать наименее высокой, какие ресурсы у Вас есть - и для реализации решения, и для дальнейшей жизни... С этим стоит поработать, - поможет работа с психологом, семейная расстановка. Как расстановщик я могу предположить, что корни проблемы могут находиться в Отношениях мамы и папы, а главное - в Ваших отношениях с Отцом. Это гипотеза. Приходите на расстановки или на консультацию, постараемся разобраться. Также я консультирую он-лайн, в том числе и бесплатно (после 20 апреля) на психологическом сайте http://www.b17.ru/id115811/ Заходите. Буду рада поработать с Вами. С уважением, Людмила Захарова.

Еще комментарии...